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- C'est là-bas que Peter Medduzz a installé son quartier général, poursuivez-vous, c'est là-bas qu'il prépare ses projets diaboliques, et surtout... Surtout, c'est là-bas que Valiocka est prisonnière, Valiocka amaigrie, épuisée, défaite, Valiocka que nous devons à tout prix arracher aux griffes de ce fou criminel. Car si nous parvenons à la délivrer, vous tiendrez le scoop le plus sensationnel de votre carrière ! Pensez au témoignage qu'elle pourra apporter : « J'étais prisonnière dans la base secrète du savant fou ! » Elle vous racontera en exclusivité tout ce qu'elle sait, sur Medduzz lui-même, mais aussi sur le révérend Montrainer qui finance sans doute les entreprises maléfiques du savant grâce aux dons versés par les fidèles à l'Église de l'Apocalypse ! Imaginez le magnifique scandale que vous pourriez ainsi exploiter !

- Ce serait trop beau... murmure le journaliste qui semble déjà rêver à l'article qu'il écrirait sur un tel sujet.

- En plus, ces gens sont des assassins, ne l'oubliez pas. Songez à la malheureuse Laura Pushbey qui a payé de sa vie sa décision de vous révéler la vérité. Elle n'a pas même eu le temps de nous parler, hélas ! Et songez à la tentative d'assassinat dont nous avons nous-mêmes été victimes ! Croyez-moi, il faut agir sans tarder. Agir, c'est-à-dire partir pour Kimsquit !

John Bob de Golf réfléchit un instant. Vos arguments paraissent l'avoir convaincu, mais de toute évidence, quelque chose le préoccupe.

- Il se peut que vous ayez raison, dit-il enfin, et je serais tout à fait d'accord pour vous suivre n'importe où vers le sud, l'ouest ou l'est. Mais au nord... Songez au froid qu'il doit faire à Kimsquit !

- Seriez-vous un reporter frileux ? insinuez-vous avec ironie.

- Certes pas ! se récrie John Bob de Golf. Mais quand même, le froid...

- Nous emporterons du whisky pur malt pour vous réchauffer, promettez-vous. Allons, venez, nous allons nous renseigner sur les moyens de nous rendre là-bas, et nous partirons le plus vite possible. Le journaliste hésite encore un instant, puis se décide
enfin.

- Soit, dit-il, allons à Kimsquit, mais si jamais je n'en rapporte pas un scoop, vous me le payerez cher !

Payer, toujours payer... Les hommes sont décidément bien cupides. L'essentiel, cependant, c'est que le journaliste ait accepté de vous suivre. Sans lui, vous auriez eu du mal à vous attaquer directement à Peter Medduzz. Mais avec son aide, vous vous sentez de taille à accomplir votre mission. Vous quittez donc tous deux le journal pour vous rendre dans une agence de voyage. Certes, votre volonté d'aller dans un endroit aussi écarté que Kimsquit surprend un peu, mais après tout, chacun est libre de passer ses vacances où il veut... On vous vend donc un billet d'avion pour Vancouver, puis un autre pour Bella Coola. De là, vous pourrez vous rendre à Kimsquit par hélicoptère ou en 4X4,
selon vos préférences. Vos deux billets vous coûtent la somme de 1 200 dollars que vous pouvez payer à l'aide d'une de vos cartes de crédit ou en argent liquide, à votre convenance. L'avion pour Vancouver décolle le lendemain à 13 heures. Vous repartirez de
Vancouver à 16 heures et vous arriverez à Bella Coola à 17 h 30. De Bella Coola, il faut environ une trentaine de minutes pour gagner Kimsquit en hélicoptère, et trois heures en voiture. Vous verrez sur place quel est le moyen de transport qui répondra le mieux à vos besoins. Il vous faut ensuite un équipement adapté à votre mission : sac de couchage, pull-over, blouson matelassé, pantalons de ski, bottes à crampon, tente, piolet, lunettes de
soleil, gants, sac à dos, couteau de chasse et rouleau de corde. La qualité du matériel étant essentielle, vous ne regardez pas à la dépense et vous payez une facture totale de 1 800 dollars à l'aide d'une de vos cartes de crédit ou en liquide, à votre guise. Ces divers achats vous ont pris du temps et il est plus de 6 heures du soir lorsque vous en avez terminé. Vous retournez alors au journal pour y entreposer votre matériel et vous en profitez pour jeter un coup d'oeil à la dernière édition de l'après-midi. Un entrefilet en page intérieure attire bientôt votre attention : on y parle en effet du révérend Montrainer. Celui-ci vient d'annoncer en début d'après-midi qu'il s'adressera à ses fidèles demain
matin à 9 heures sur sa chaîne de télévision habituelle.

- Regardez ça, dites-vous à John Bob de Golf en lui montrant l'article.

- Tiens tiens... murmure le journaliste, je me demande bien ce que Montrainer a de si important à dire pour faire une émission spéciale... Il faudra l'écouter.

- Bonne idée, j'aimerais bien le voir de plus près, depuis le temps que vous m'en parlez !

- Je le tiens personnellement pour un escroc, comme d'ailleurs tous ses semblables qui prétendent prêcher la bonne parole et ne se préoccupent en réalité que de s'enrichir aux dépens des amateurs d'obscurantisme. Retrouvons-nous demain matin à 9 heures moins le quart ici même, nous regarderons l'émission ensemble.

En attendant...

Si vous souhaitez, cette nuit, aller faire un tour dans les locaux de G.G. Hunskoop.

Si vous préférez aller dîner, puis rentrer à l'hôtel pour prendre une bonne nuit de repos avant la rude journée qui vous attend demain.