Morgue familiale

— Autrefois, notre parti faisait passer aux postulants de nombreuses épreuves, explique le Joyeux Croque-Mort. Soulever de poids, lancer de panse de brebis farcie, etc. Mais, depuis quelques années, nous — c'est-à-dire moi, puisque je suis le seul à avoir voix au chapitre, tous les autres membres étant morts — avons décidé que le seul test valable était celui qui mettait le cerveau à l'épreuve. Ainsi nous avons toujours la possibilité, au cas où vous vous révéleriez d'une intelligence quelque peu insuffisante, de vous faire une transplantation. (Il tripote un trépan d'un air songeur.) Alors, êtes-vous prêt à subir le test ?

— Aussi près que possible. Il hoche la tête.

— Parfait ! Il s'agit d'un test de logique. Si vous trouvez la solution, vous serez admis dans notre parti. Si vous ne la trouvez pas... Imaginez, si vous le voulez bien, que vous êtes propriétaire de trois animaux de compagnie, un chien, un chat et une souris. Le chien et la souris peuvent cohabiter sans dommage, mais si vous laissez le chien et le chat en tête à tête, le chien tuera le chat, et si vous laissez seul le chat et la souris, le chat mangera la souris. Imaginez maintenant que vous vous trouviez dans la cave d'un immeuble, devant la porte d'un ascenseur dont la cabine est tout juste assez spacieuse pour vous transporter avec un seul de vos animaux familiers. Vous voulez vous rendre à l'étage supérieur de l'immeuble avec tous vos animaux, et cela sans courir de risque. Combien de voyages, à la montée ou à la descente, devrez-vous effectuer, en transportant chaque fois un seul animal, pour que vous vous retrouviez tous en sécurité au dernier étage ?

Au moment où vous ouvrez la bouche pour répondre, le Joyeux Croque-Mort lève la main.

— Un instant, dit-il. J'ai failli oublier de préciser que le chat, comme la plupart de ses congénères, est un animal hypernerveux. Il ne supportera pas que vous lui fassiez prendre l'ascenseur (pour monter ou pour descendre) plus de deux fois. Après quoi, il vous griffera l'oreille, se montrera insupportable et s'enfuira ventre à terre.

Si vous pensez que la bonne réponse est trois voyages.

Si c'est quatre.

Si c'est six.

Mais si vous y perdez votre latin et que vous donniez voire langue au chat.

Description de la morgue familiale :

Le relent âcre du formol, de l'aloès, du grès et du salpêtre ne laisse aucun doute sur la nature de cette pièce obscure : c'est la morgue familiale. Tables et bancs sont surchargés d'instruments et d'onguents. Ici, des produits permettant de conserver les corps. Là, des outils pour la fabrication des cercueils... C'est, apparemment, dans cette pièce que des générations de seigneurs de la famille Dracula reçurent les derniers soins avant leurs funérailles. Certains furent embaumés, d'autres momifiés, d'autres maquillés, d'autres rasés. Tous étaient morts, mais tous ne reposaient peut-être pas en paix... Décoration insolite dans une telle pièce : des portraits ornent les murs, et leurs yeux semblent vous suivre dans tous vos déplacements. Au-dessous de ces tableaux, près des tables, plusieurs armoires de chêne sont fermées à double tour ; certaines ont près de deux mètres de haut.