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Ah ben ça, par exemple ! Une Française ! s'exclame le moustachu. Ah ben ça, ça fait plaisir ! C'est pas souvent qu'on en voit, des Français, dans la région ! Ah ben ça, ça mérite de boire un coup ! Tiens, j'ai un petit rosé de Provence de derrière les fagots, c'est mon beau-frère qui me l'envoie directement de là bas. Parce que le vin de Californie, c'est pas pour dire, mais on s'en lasse, pas vrai ? Ça fait longtemps que vous êtes dans le coin
?

- Heu... Non, pas vraiment, répondez-vous, quelque peu étourdie par cette soudaine et volubile cordialité.

- Oh, vous verrez, vous vous y habituerez ! assure l'homme. C'est pas désagréable, par ici, surtout question climat, le seul ennui, c'est les étrangers. Ah ça, vous ne pouvez pas faire un pas sans en rencontrer un. Encore, les Américains, ça va, mais les autres, là,
enfin bon, je ne suis pas raciste, mais quand même, les négros, les hispanos, tout ça, entre nous, c'est pas toujours du joli monde... Ils sont dangereux, ces gens-là, surtout pour les femmes. Méfiez-vous des bronzés, c'est un conseil !

Vous êtes abasourdie par ce discours : la dernière fois que vous êtes allée en France, on y faisait la révolution pour instaurer l'égalité entre les hommes et voilà maintenant comment parlent les Français du vingtième siècle ! Quelle déception ! Vous espérez de tout votre coeur que ses compatriotes ne ressemblent pas à ce goret vulgaire et borné. Tout en donnant libre cours à son caquetage, l'homme a sorti d'un réfrigérateur une bouteille de vin qu'il entreprend de déboucher.

- Allez, on va trinquer au pays, dit-il.

Si vous souhaitez trinquer avec lui en espérant qu'il pourra vous donner des renseignements utiles.

Si vous préférez quitter au plus vite cet odieux personnage.