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« Bienvenue chez moi, Pip ! », fait-il en désignant la pièce d'un ample geste théâtral. A bien y réfléchir, maintenant que vous avez les idées à peu près claires, cet endroit ne ressemble en rien au château de bois où vous avait convié la toute première fois Merlin. « Exact, fait le vieux sorcier, comme s'il lisait dans vos pensées. Tu n'es ni dans un château de bois, ni dans une forêt, tout au contraire. Viens, que je te montre. ». Et au lieu de vous approcher de la fenêtre, Merlin vous entraine au centre de la pièce, saisit sa boule de cristal et se met à psalmodier une formule sortie d'un de ses vieux grimoires. L'intérieur de la boule s'agite alors de remous chamarrés cédant peu à peu la place à une image fixe, dont vous mettez un peu de temps à comprendre qu'elle représente l'endroit où vous vous trouvez, vu de l'extérieur…et un frisson vous parcourt alors l'échine : vous vous trouvez à l'intérieur d'une sorte de gigantesque nid, juché au sommet d'une étroite colonne de rochers d'une cinquantaine de mètres de hauteur, battue par les assauts répétés des vagues d'une mer sombre ! Cette vision inattendue vous donne le vertige et vous vous demandez bien comme ce vieux fou a fait pour se dénicher un nid d'aigle pareil…
« D'eder…un nid d'éder préhistorique, Pip. C'est très différent. » Visiblement, Merlin continue à sonder vos pensées sans vergogne, pour ne pas dire avec un plaisir jubilatoire. « Je l'ai gagné dans un tournoi de poker contre un sorcier plus jeune mais inexpérimenté. Il faut dire que c'était un Gallois, ceci explique peut-être cela. Bref, une excellente affaire, qui ne m'a pas coûté grand' chose. Je ne risque pas d'y être dérangé par des visiteurs inopportuns, les voisins n'étant pas particulièrement bruyants. Et puis, c'est un refuge bien isolé, confortable, très écologique ! ». La satisfaction arrache à Merlin un large sourire, laissant entrevoir des dents jaunes et usées, un spectacle capable de glacer n'importe quel vampire en un instant. Il n'empêche, vous ne vous sentez pas très rassuré sur cet éperon en équilibre précaire, et vous avez hâte que Merlin dévoile enfin les raisons qui l'ont poussées à vous amener dans son époque.
« Je te l'ai déjà dit, il s'agit d'une mission tout ce qu'il y a de plus reposant. J'aurais pu m'en occuper moi-même, mais tu sais combien je suis pris…C'est fou comme un vieillard de ma trempe peut être sollicité ! Pas le temps de me reposer. Alors, comme toi tu as toujours plein de temps libre, je me suis dit que tu pouvais te charger de cela. »
Il parle trop…Va-t-il enfin en venir aux faits ??
« Voilà : il y a quelques temps, les marchands de Glastonbury ont constaté une étrange recrudescence des rapines sur le marché. Il y a toujours eu des vols de poireaux par-ci, par-là, éventuellement des histoires de trafic de lapins, mais jamais rien de bien grave. La police du roi Arthur a toujours été réputée pour son efficacité et, souvent, les auteurs de ce genre de larcins étaient rapidement arrêtés et expédiés en prison manu militari. Au pire, les récidivistes invétérés étaient exposés au pilori, méthode
quelque peu barbare pour les non-initiés, mais qui avait le mérite de servir d'avertissement à tous ceux qui étaient tentés par la facilité du maraudage…Mais ces derniers temps, les choses semblent avoir changé : les vols, non seulement, se sont multipliés mais ils sont devenus à la fois plus importants et plus violents. Il y a deux semaines, le vieux boucher Donnely a été victime d'une agression peu commune alors même qu'il était en train de servir ses clients sur le marché. Trois hommes masqués ont littéralement ravagé son étal, ont subtilisé sa marchandise et son argent…tout en bousculant sans vergogne une dizaine de personnes, avant de s'enfuir à l'aide de puissantes montures. Personne n'a réussi à les retrouver… Mais dimanche dernier est intervenu un événement des plus troublants et des plus dérangeants. Toute la population de Glastonbury - à l'exception de quelques lève-tard bien connus - était assemblée dans l'église, comme à l'accoutumée. Le service commence toujours à 10h précises, sauf que cette fois-ci, la cloche de l'église n'a jamais sonné et la messe jamais entamé : le prêtre de Glastonbury avait été purement et simplement enlevé. Pfiou ! Envolé ! »
« Pure coïncidence ! Qu'est-ce qui vous permet d'établir un lien entre ces deux événements ? »
« Ceci », dit brièvement Merlin, en vous tendant une sorte de jeton métallique, ressemblant fort à une pièce de monnaie. Mais en l'examinant de plus près, vous devez bien convenir qu'elle est bien plus menaçante…
Les voleurs et autres marginaux avaient l'habitude, au Moyen Âge, de se regrouper en confréries, adoptant des règles de vie commune, une hiérarchie sociale propre…
« Alors, vous me demandez de faire un travail de police ? », dites-vous quelque peu déçu…
« Je ne t'ai pas encore tout dit, reprend Merlin. Tu connais très bien le chef de cette bande : il se fait appeler King Jake…mais tu le connais mieux sous le doux nom de Jake le Teigneux. »
Immédiatement, votre coeur bondit : Jake le Teigneux ! Vous comprenez mieux pourquoi Merlin vous a parlé de régler un compte personnel : Jake vous avait volé l'intégralité du trésor du sorcier Ansalom alors que vous reveniez de votre mission. Il n'avait jamais cessé de vous tourmenter lorsque vous veniez vendre les produits de la ferme de votre ferme. Il semble s'être reconverti dans des affaires plus lucratives et plus violentes encore que celles qu'il vous faisait subir. S'il vous fallait encore une bonne raison pour accepter cette mission, Merlin vient de vous la donner.
« Où se cache-t-il désormais ? », demandez-vous sur un ton résolu.
« Excellente question, Pip…Pourquoi crois-tu que j'ai fait appel à toi ? »
Décidément, Merlin n'a pas l'intention de vous ménager Pip…

Si vous avez déjà visité le Château du Sorcier Ansalom,

sinon.