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Le Grand Jarl comprend très vite où vous voulez en venir et il pouffe bruyamment, réprimant à grand-peine un rire tonitruant. L'œil pétillant de malice, il se penche pour vous détailler avec intérêt.

— Eh bien, avorton, je suis un géant d'honneur ! Pas vrai, vous autres ? gronde-t-il en se tournant vers ses sujets, suscitant une vague unanime de murmures approbateurs. Je n'ai pas si souvent l'occasion de me divertir, et ta folie me plaît. Oser venir nous défier pour ce trophée que nous possédons depuis tant de décennies, bien peu de gringalets en seraient capables ! Tu es courageux, stupide, mais courageux, donc, je relève ton défi.

Sur ce, il se lève, bâille et s'étire en faisant craquer ses formidables articulations, puis ramasse d'un bras paresseux sa monumentale hache de pierre. Le Grand Jarl mesure au bas mot sept mètres de haut et c'est assurément l'adversaire le plus invincible que vous ayez jamais rencontré... Malheureusement pour vous, ce n'est pas lui que vous allez devoir combattre.

— Tiglhou ! Viens ici, fiston ! beugle le Géant, avant de vous annoncer fièrement : voilà mon champion !

A côté dudit fiston, lequel vient de faire son entrée en faisant trembler le sol, le grand Jarl lui-même fait figure de pygmée anorexique. Montagne ambulante bardée de muscles, Tiglhou vient se planter devant vous, mâchoire pendante, l'air aussi expressif qu'une falaise de granité. Puis, comme si la perspective du duel avait achevé de se frayer un chemin parmi les lents rouages de sa cervelle pour illuminer d'un éclat soudain les ténèbres abyssales de son esprit, il se fend d'un sourire béat et se met à vous détailler avec gourmandise en pourléchant à grand bruit ses larges babines dégoulinantes de bave...

Si vous voulez toujours livrer ce duel.

Si vous jugez plus sage de déclarer forfait.