Poulailler

Vous ouvrez à la volée la redoutable porte et vous sautez en arrière, prêt à subir une attaque foudroyante, mais rien ne se produit. Vous vous trouvez à l'entrée d'une pièce jonchée de paille d'où vous parvient un concert de caquètements satisfaits. Avec prudence, vous jetez un coup d’œil à l'intérieur. Vous êtes sur le seuil d'un poulailler d'environ trois mètres sur trois dans lequel trois poules grattent le sol. Ce tableau champêtre pourrait être charmant s'il n'était pas souterrain et si les poules n'étaient pas gardées par une des créatures les plus horribles que vous ayez jamais vues. Apparemment, il s'agit d'un croisement entre un gorille et un crapaud ; le monstre est doté par surcroît de serres acérées, d'énormes crocs et d'une queue hérissée de dards. Bref, c'est un être qui semble capable d'éventrer un éléphant pour son petit déjeuner et de dévorer une horde de lions pour le dessert. Les poules, toutefois, ne paraissent nulle-ment la redouter et l'une d'entre elles est même en train de lui donner des coups de bec sur une patte. Encouragé par l'exemple de cette courageuse volaille, vous demandez :

— Qui êtes-vous ?

Votre voix haut perchée a eu du mal à franchir votre gorge, mais le gardien du poulailler semble l'avoir perçue :

— Je suis le monstre de Frankenstein, répond-il.

— Certainement pas, ripostez-vous d'un ton sec. C'est moi (Vous vous martelez fièrement la poitrine.) C'est moi, le monstre de Frankenstein.

— Je suis le monstre de Frankenstein numéro un, déclare la créature sans se démonter. Vous, vous devez être le numéro sept, si j'en juge par votre aspect un peu plus aérodynamique, mais moins bien armé. Je suppose que vous essayez de lui échapper avant qu'il ne vous tue.

— Comment le savez-vous ?

— Il finit toujours par s'en prendre à ses monstres. Qui, d'après vous, m'a bouclé avec ces poules stupides?

— Alors, vous êtes son prisonnier ? Êtes-vous prêt à m'aider si je vous libère ?

— Ça dépend, répond votre collègue monstre.

— De quoi ? Demandez-vous.

— De votre astuce. Je n'ai pas l'habitude de m'allier au premier écervelé qui franchit cette porte.

— L'astuce, je n'en manque pas, répliquez-vous.

— On verra ça, dit le monstre. Donnez-moi donc la réponse à cette question : Combien d'œufs ces poules vont-elles pondre en huit jours ?

— Ça, je ne peux pas vous le dire î vous écriez-vous. Il me faut davantage d'indications.

— D'accord. (Le monstre hausse les épaules et grince des crocs de façon alarmante.) Je vais vous fournir un indice. Avec cette race de poules, une poule et demie pond un œuf et demi en un jour et demi. Alors j'écoute : Ça donnera combien d'œufs en huit jours ?

Vos choix sont limités.

Tout d'abord, vous pouvez claquer la porte et choisir une nouvelle direction.

Vous pouvez aussi expliquer à votre frère de sang ce qu'il peut faire de sa devinette idiote.

Vous pouvez aussi donner la bonne réponse à la question.

Si vous annoncez :

16 oeufs

22 oeufs

24 oeufs