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Une fois à l'intérieur de la taverne, vous vous laissez tomber sur un banc au fond de la salle. Vous posez négligem­ment votre sac à votre côté et, les coudes sur la table, commandez à boire, Une brève récapitu­lation vous remplit d'amertume: trois factions religieuses fanatiques veulent votre mort, vous n'avez plus de cheval et assez peu d'or, cette ville semble peuplée de déments et vous ne disposez d'aucun élément nouveau pour vous aider dans votre quête. Peut-être n'auriez-vous jamais dû quitter l'Angleterre et vos compa­gnons de croisade ?

Le tavernier vous apporte un second gobelet de soma que vous sifflez d'une rasade. Cette boisson revigorante vous remet peu à peu les idées en place. A votre troisième gobelet, vous vous sentez déjà mieux. Des images émouvantes ou pittoresques de votre incroyable périple vous reviennent en mémoire. Un sourire amusé s'épanouit sur votre visage.

Voyant votre verre vide, le tavernier le remplit à nouveau. Votre opinion du genre humain et de l'existence en général s'en améliore un peu plus. Finalement, vous n'êtes pas à plaindre : très peu d'hommes... non, aucun homme même, ne pourra se vanter d'avoir vécu autant d'aventures que Prester John le valeu­reux! Vous ponctuez cette réflexion avec l'absorption d'un gobelet supplémentaire. Puis vous décidez qu'il est temps de mettre un peu d'ordre dans vos pensées de façon à mieux appréhendé votre situation. Malheureusement, à ce stade, c'est devenu chose impossible et vous n'y parvenez pas. Tant pis, ce sera pour plus tard, pensez-vous en levant un verre fraîche­ment rempli.

Occupé à lever votre gobelet une nouvelle fois, vous remarquez à peine qu'un curieux insecte vient de se poser un peu au-dessous du bord externe. A y regarder d'un peu plus près, l'insecte a l'air mort, il ne bouge pas du tout. Le temps paraît s'arrêter tandis que vous vous livrez à un examen plus approfondi de cet insecte, aux allures de fléchette empoisonnée, planté dans votre gobelet.

Vous êtes d'ailleurs parvenu à la conclusion qu'il s'agit bien d'une fléchette empoisonnée, lorsque le Thug qui vous la destinait, furieux d'avoir manqué sa cible, quitte sa cachette au fond de la salle pour se lancer à l'attaque en hurlant.

Vous écarquillez les yeux, incrédule, quand un poignard filant à travers la taverne vient se ficher entre les omoplates de l'assassin. Un Brahmane, adorateur de Shiva, vient de vous sauver la vie. Vous ravalez vite votre sourire lorsque ce dernier, sortant de l'ombre, se rue sur vous en dégainant un cimeterre. C'est alors qu'une trappe dans le plancher s'ouvre derrière lui, laissant passer un Yoginvishnuiste qui transperce le Brahmane d'un geste puissant. Ce nouveau sauveteur se retourne également contre vous avec un rictus de satisfaction. Il n'est plus qu'à quelques mètres de votre table quand un autre Thug, surgi de derrière le comptoir, bondit sur lui et le garrotte sauvagement.

Vous vous passez la main devant les yeux, soudain très, très las...

Allez-vous dégainer votre épée et partir combattre cette horde d'agresseurs

ou, croyant être en proie aux délires de l'alcool, commander tranquillement une autre consommation ?