Morgue familiale

— Sacrebleu, vous avez raison ! s'exclame le Joyeux Croque-Mort en courant d'un cadavre à l'autre pour leur taper les mains l'une contre l'autre en un macabre simulacre d'applaudissements. C'est, en fait, absolument insoluble, comme le démontre immédiatement la logique pure. Donner sa langue au chat est donc la seule solution correcte. Bravo ! Toutes mes félicitations !

— Et maintenant ? demandez-vous avec méfiance, car c'est la première fois de votre vie que vous parvenez à vous faire admettre dans un parti politique essentiellement composé de cadavres et en échouant à l'examen d'entrée.

— Eh bien, maintenant, vous êtes des nôtres ! répond le Joyeux Croque-Mort avec ravissement. Vous êtes membre actif du Parti mortaliste, avec tous les droits et privilèges que cela comporte.

Il vous remet alors une carte officielle du parti qui fait de vous le membre numéro 7.

— Quels sont ces droits et privilèges ? Interrogez- vous avec curiosité.

— Les Lloyds de Londres vous consentent une remise sur vos primes d'assurance-vie. Harrods offre des conditions de paiement intéressantes pour des cercueils à moitié prix... entièrement faits main, évidemment, et de toute première qualité. Vous avez également droit à un siège au Parlement, à condition d'obtenir le nombre de suffrages voulu, et vous pouvez faire signer des pétitions tous les jours, sauf le dimanche. Mais le principal avantage est peut-être ce qui se produit en cas de conflit avec un vampire. La carte de membre vous donne en effet la possibilité de réduire de 2 points la pénalité qu'entraînent les blessures infligées par une telle créature ; cela peut représenter un total de points appréciable si le combat se prolonge.

— Merci, dites-vous, pas mécontent du tout. Et maintenant, que fait-on ?

— Nous allons chanter tous en chœur l'hymne du Parti, après quoi, chacun ira de son côté, vous répond le Joyeux Croque-Mort.

Il relève le menton, fredonne un la dièse, puis entonne d'une voix étonnamment mélodieuse :

— C'est si bon d'être en vie / Prétend-on encore et encore / Mais pour nous autres, au Parti / C'est surtout bon d'être mort !

Vous n'êtes pas autrement surpris de constater que les cadavres ne chantent pas, et, comme vous ne connaissez pas les paroles, vous ne chantez pas non plus. Mais le Joyeux Croque-Mort s'en aperçoit à peine, et il vocalise toujours avec vigueur lorsque vous vous esquivez sur la pointe des pieds...

... soit pour gagner le Château,

les marches à l'est,

le passage voûté du nord-ouest

ou même pour refaire tout le chemin jusqu'à l'allée carrossable.

Description de la morgue familiale :

Le relent âcre du formol, de l'aloès, du grès et du salpêtre ne laisse aucun doute sur la nature de cette pièce obscure : c'est la morgue familiale. Tables et bancs sont surchargés d'instruments et d'onguents. Ici, des produits permettant de conserver les corps. Là, des outils pour la fabrication des cercueils... C'est, apparemment, dans cette pièce que des générations de seigneurs de la famille Dracula reçurent les derniers soins avant leurs funérailles. Certains furent embaumés, d'autres momifiés, d'autres maquillés, d'autres rasés. Tous étaient morts, mais tous ne reposaient peut-être pas en paix... Décoration insolite dans une telle pièce : des portraits ornent les murs, et leurs yeux semblent vous suivre dans tous vos déplacements. Au-dessous de ces tableaux, près des tables, plusieurs armoires de chêne sont fermées à double tour ; certaines ont près de deux mètres de haut.