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Malgré la répulsion que vous inspire ce paltoquet, vous acceptez le verre de vin qu'il vous tend. Il lève alors son propre verre et lance avec une emphase ridicule :

- A la France !

Vous buvez une gorgée du liquide rosâtre que contient votre verre et... vous perdez 2 points de FORCE. Ce breuvage infâme a des effets plus redoutables encore que le Déga-Cola. Le Français, lui, vide son verre d'un trait, fait claquer sa langue avec bruit,
puis s'écrie :

- Ah, c'est du chouette ! Il s'y connaît, mon beau-frère ! Ah, le rosé de Provence, il n'y a que ça de vrai ! Et à part ça, qu'est-ce que vous faites dans la région ? Vous êtes de passage ou vous venez vous installer ?

- Je... Non, je cherche... le... l'homme qui était propriétaire de cette maison avant qu'on n'y installe le restaurant... balbutiez vous, encore tout retourné par le choc que vous venez de subir.

- Quoi ? Le savant ? Vous le connaissez ?

- Heu... Un peu...

- Ah ben alors, ça, ça tombe bien, parce qu'il a laissé tout un fourbi, là, que j'ai retrouvé un jour au fond de la cave ! Si vous pouviez lui rapporter tout ça, j'en serais bien débarrassé ! Parce que lui, il est parti sans laisser d'adresse !

- Et où se trouve ce... ce fourbi ? demandez-vous, plein d'espoir.

- Ah ben, venez, je vais vous montrer ça. Mais finissez donc votre verre, qu'on s'en reprenne un petit !

- Je... Non merci, je suis au régime... bredouillez-vous. Le... Le foie, vous comprenez ?

- Oh ben, le vin, ça peut pas faire de mal, c'est pas de l'alcool ! Et puis, un homme, un vrai, ne recule jamais devant un verre de vin ! Allez, buvez-moi ça !

Vous voilà bien obligé de boire à nouveau pour obtenir qu'il vous montre ce que Peter Medduzz a laissé derrière lui. Vous finissez donc votre verre, ce qui vous fait perdre 1 point de FORCE supplémentaire. Vous auriez préféré livrer le plus violent des combats plutôt que de subir cette épreuve, mais vous espérez qu'au moins vous n'aurez pas malmené votre santé en pure perte. Lorsqu'il voit votre verre vide, le Français consent à vous emmener dans un sous-sol éclairé par un tube de néon et dans lequel sont entassés toutes sortes d'objets hétéroclites. Il va alors chercher une caisse coincée sous une pile de boîtes en carton et vous la met dans les mains. Vous la posez sur un tabouret et vous
l'ouvrez. A l'intérieur, vous découvrez des éprouvettes, des pipettes, des tubes et des bocaux. Apparemment, il n'y a rien là de bien intéressant, mais sait-on jamais ?

- C'est calé comme matériel, hein ? fait remarquer le Français. En tout cas, moi, ça ne me sert à rien, alors je vous le laisse bien volontiers. Si vous pouvez le rendre à votre copain, ce sera beaucoup mieux pour tout le monde.

L'homme vous propose de reprendre « un petit dernier», mais vous refusez poliment et vous prenez congé, votre caisse sous le bras.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? s'étonne John Bob de Golf en vous voyant revenir ainsi chargé.

- Venez, je vais vous expliquer, répondez-vous. Vous l'entraînez vers la Maserati et vous lui racontez en quelques mots comment vous vous êtes procuré la caisse, puis vous lui décrivez ce qu'elle contient.

- Et vous croyez que quelques vieilles éprouvettes poussiéreuses vont nous aider à retrouver la trace de Peter Medduzz ? interroge-t-il, sceptique.

- Il ne faut rien négliger, répliquez-vous.

Après avoir soigneusement rangé votre butin dans le coffre, vous reprenez votre place au volant tandis que le journaliste vient s'asseoir à côté de vous.

- Et maintenant ? dit-il. Où allons-nous?

Si vous avez fouillé le cadavre du chauffeur du semi-remorque, peut-être aurez-vous envie d'aller faire un tour à son domicile ? A condition, bien sûr, que vous ne l'ayez pas déjà fait.

Si vous préférez retourner à San Francisco pour essayer de tirer parti des éléments dont vous disposez.