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D'un geste si vif et si adroit qu'il échappe presque au regard, vous lancez l'aventurine tirée de votre sac droit à la tête de l'enchanteur Merlin. Il pousse un cri de terreur et tente de se jeter de côté. Mais la pierre scintillante, animée d'une volonté propre, incurve sa trajectoire et vient se planter en sifflant exactement entre les deux yeux. Puis elle étincelle un instant et disparaît.

• Quoi ? fait Merlin d'un ton vague, tandis que son expression maléfique s'efface de ses traits. Où... Comment ?... Quand ?... Qui ? Non, pas qui, je vois bien qui... C'est Pip, n'est-ce pas ? Mais, bien sûr ! Oui, oui, en effet. J'étais mort, n'est-ce pas? Net­toyé, liquidé. Bouclé au 14 sans aucune clef pour en sortir. Mais, maintenant, je suis sauvé, non ? Quelle histoire ! De quoi t'es-tu servi ? D'une aventurine, je parie. Ou peut-être du calcul biliaire d'un géant violet. C'est un truc qui marche aussi. Quoique, naturellement...
• Ecoutez, Merlin, ce n'est pas le moment ! hurlez- vous, brusquement paniqué. Il faut filer d'ici, et en vitesse !

Et c'est ce que vous faites, à travers cette vaste salle, tandis que la terrifiante armée de vampires, de zombis, de goules, de momies et autres spécimens infâ­mes de cadavres pourrissants commence à bouger, animée par le puissant rayonnement énergétique de l'aventurine. Des centaines d'yeux morts, plus atro­ces encore à regarder que ceux de Merlin du temps qu'il était possédé, se tournent vers vous. Des pieds morts se mettent à racler le sol dans votre direction. Morts... mais ce n'est pas la peine de faire un dessin. Vous foncez vers la sortie en traînant Merlin derrière vous. Et, à l'instant même où vous quittez la salle, l'armée des créatures immondes se fige à nouveau dans l'immobilité.

Pjffff! Il s'en est fallu d'un cheveu. Mais. enfin, vous voilà prêt à faire votre entrée dans le paragraphe inti­tulé : « Le Triomphe de Pip. »