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Penché en avant sous un angle hasardeux, vous décochez un direct dans le nez du barman. Il répli­que en vous lançant une bouteille à la tête. Le pro­jectile (heureusement sans doute) manque son but, et atteint la nuque rougeoyante d'un énorme highlander qui émet un rugissement féroce, assez semblable à l'appel du mâle des haggis géants sauva­ges d'Aberdeen au mois d'août. Et convaincu, semble-t-il, d'avoir été agressé par son voisin, il lui assène sur le crâne un horion à assommer un bœuf. Le voisin en question, un colporteur à l'œil noir et à la mine rusée, va valdinguer contre une table de poker où une grosse partie est en cours. Les joueurs, quatre assassins à face de lune de l'île de Skye, bondissent avec une telle violence que la table est proje­tée sur un quatuor vocal d'amateurs en train de chanter : Ah ! le bon scotch doré qu'on boit sous les tonnelles. Instantanément, c'est le chaos total dans la taverne où se déchaîne une bagarre générale très semblable à celles qui dévastent les saloons du Far-West. Têtes défoncées, hommes expédiés à travers les miroirs, tables fracassées, fenêtres volant en éclats, épées et couteaux lançant des éclairs, tandis que dans le coin à gauche rampe à quatre pattes le pianiste de service miraculeusement épargné par tous les projectiles qui convergent vers lui.

Maintenant, regardez ce que vous avez fait. Pip. Mieux vaut prendre vos cliques et vos claques avant que la situation empire encore. Filez par la porte de derrière et choisissez y une destination plus sûre.